Непрошенные советчики: родители и другие родственники
У вас наверняка есть подруга (родственница, коллега, соседка, одноклассница – нужное подчеркнуть), которая вмешивается в вашу жизнь, даже когда ее об этом не просят. При этом у консультанта своих проблем может быть предостаточно, например, муж пьет, родители то и дело обижаются, у ребенка – переходный возраст по полной программе… Но, вместо того чтобы думать над собственными проблемами, советчица самоотверженно пытается решить ваши.
«Вот это преданность!» — восхищаетесь вы и… ошибаетесь. Когда близкий друг пытается вас поддержать в трудную минуту – это одно. Но если кто-то из вашего окружения постоянно «топчется» в вашей жизни, преданностью это никак не назовешь. За подобной назойливостью чаще всего скрывается… элементарный страх. Страх перед собственными проблемами. У себя дома, рядом с пьющим мужем или хулиганом-сыном, советчица чувствует себя совершенно беспомощной. Участие в вашей судьбе помогает ей почувствовать собственную значимость. Такой своеобразный тренинг по обретению уверенности в себе…
Другая причина вторжения непрошенных «экспертов» — скука. Если их жизнь напоминает стоячее болото, они всеми способами пытаются ее всколыхнуть. Кто-то целыми днями смотрит сериалы, кто-то – участвует в митингах, а кто-то – в вашей жизни. И тогда собственное существование становится, наконец, таким осмысленным и интересным…
Как же относиться к назойливым консультантам? Если их рекомендации порядком вам надоели, попробуйте отвадить советчиков, проявив при этом все чудеса бытовой дипломатии.
Мама, давайте лучше о вас
Замужние женщины зачастую жалуются на навязчивое внимание свекрови. «Вторая мама» нередко считает себя вправе вмешиваться во все. Она бесцеремонно открывает дверь вашей комнаты со словами «Подъем! Молодым вредно долго спать!», она учит вас, как правильно варить щи (как будто до свадьбы вы варили неправильно), она с «доброжелательной» улыбкой замечает, что с вашими бедрами носить обтягивающее нельзя… А если вы даете понять, что не нуждаетесь в ее советах, искренне обижается: она же для вас старается!
Особенно злостными советчицами становятся женщины, чьи сыновья выпорхнули из-под их крыла поздно – лет в 30, а то и старше. Ситуация осложняется тем, что и сыновья, поздно отделившиеся от мамы, кажется, считают ее мнение истиной в последней инстанции и готовы советоваться с ней по любому поду. Есть, конечно, исключения из правил, когда свекровь придерживается политики невмешательства, но такие случае довольно редки.
Как же дать понять свекрови, что вы не нуждаетесь в ее излишней опеке?
Ваш план действий: допустим «вторая мама» напросилась к вам в гости (или даже пришла без приглашения). Постарайтесь сразу же перевести разговор на нее: «Мария Ивановна, как вы себя чувствуете? Как на работе? Как кран в ванной, больше не протекает?» Во-первых, ей польстит ваше внимание. Еще Карнеги заметил, что человек обожает рассказывать о самом себе. Во-вторых, чем дольше вы расспрашиваете свекровь, тем меньше времени у нее остается учить вас жизни.
В том случае, если такт и легкая лесть не дают результатов и «верные» советы продолжают сыпаться на вас как из рога изобилия, используйте прием разведчиков – отмалчивайтесь с достоинством. Так вы, по меньшей мере, выиграете время, чтобы следующий разговор вновь начать с обсуждения интересов свекрови. И никогда не жалуйтесь ей на сына! В лучшем случае вам снова дадут тысячу советов насчет того, как исправить его поведение, в худшем – обвинят во всем вас.
Родители, я уже взрослая!
Еще одна категория советчиков – собственные родители. Это и понятно – они привыкли нами руководить, направлять на путь истинный, утешать в трудную минуту. Но проблема в том, что родители порой активно вмешиваются в жизнь своих отпрысков, даже если тем 30-40-50 и более лет…
Никто не спорит: для родителей мы в любом возрасте остаемся детьми. Однако это не значит, что теперь нужно послушно следовать абсолютно всем рекомендациям мамы с папой. В конце концов, вы давным-давно выросли и имеете вой взгляд на жизнь. Однако, если вы заявите им об этом прямо, родители, скорее всего, обидятся и демонстративно перестанут интересоваться вашей жизнью: прекратят звонить, приезжать в гости, будут недовольно поджимать губы, если вы сами решите нанести им визит… И тогда вы встанете перед дилеммой: либо идти у родителей на поводу, либо упрямо доказывать свою правоту. Но ни то, ни другое, как вы понимаете, проблемы не решит. Поэтому нужно найти компромисс.
Ваш план действий: родителям важно знать, что они играют в вашей жизни не последнюю роль и что они по-прежнему значимы для вас. Поэтому почаще говорите маме с папой, как вы их любите и как ими гордитесь.
Вместе с тем планомерно внушайте маме с папой мысль, что вы при всем желании не в состоянии выполнить все их рекомендации. Отстаивайте свою точку зрения мягко, уравновешенно, подбирая веские аргументы. Это должен быть разговор двух взрослых людей.
Актуален и совет, о котором мы уже упоминали: больше слушайте и меньше оправдывайтесь. Последнее, кстати, однозначно воспринимается как признак слабости собственной позиции. А чтобы не «взыскивать» с мамы за неудачный совет, не перекладывайте на нее собственные проблемы. В этом смысле нам полезно поучиться у американцев: в сложных жизненных ситуациях они бегут не к маме с папой, а к психоаналитику.
