Как воспитывать агрессивного ребенка
Как быть, если малыш всё ломает, обижает других детей, издевается над кошкой? Некоторые родители хватаются за ремень или ставят ребёнка в угол, другие пытаются объяснить, что такое поведение недопустимо, а третьи — задобрить малыша, потакая его капризам. Как правильно вести себя с агрессивным ребёнком?
И в кого ты такой…
Все родители маленьких злюк постоянно задаются вопросом: ну почему он такой? Почему, когда другие дети спокойно играют в песочнице, наш ребёнок ломает игрушки, дерётся, обижает других? Специалисты нашли несколько объяснений такому поведению.
Биологические причины. Агрессия, как и многие другие черты характера, передаётся по наследству. Учёные открыли ген, отвечающий за склонность к агрессии и насилию. Интересно, что наследование не всегда происходит по прямой, от отца к сыну. Генетическая модель поведения может передаваться от бабушки, дедушки и даже прадедушки. Вместе с тем «гены плохого поведения» активизируются только в том случае, если воспитанием ребёнка пренебрегают, либо его в семье наказывают и оскорбляют
Копирование поведения родителей. Агрессивный ребёнок может вырасти в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передаётся генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессией. «Ещё раз услышу плохие слова — будешь стоять в углу!», «Узнаю, что дерёшься, накажу ремнём!» — рассерженные плохим поведением своего чада, мы не следим за своими словами. Зато за ними следит ребёнок. Он приходит к выводу, что физическая агрессия — средство воздействия на людей и контроля над ними, и будет прибегать к нему при общении с другими детьми. Поэтому, чтобы ваши дети не были драчунами и забияками, контролируйте собственные агрессивные импульсы. Иногда, даже не ругаясь, можно сбить с толку ребёнка, и он не будет понимать, что хорошо, а что плохо. Например, взрослые сначала говорят, что драться нельзя, а потом, если ребёнка кто-то обидит: «Эх ты, почему не дал сдачи!» Или малыш видит, как герой фильма убил всех «плохих», его все любят и восхищаются. Так ребёнок для себя усваивает: без агрессии в жизни не обойтись
Напрасное ожидание. Всем нам знакомо состояние, когда мы чего-то очень хотим, но не получаем. Хотели поехать на море, но отпуск не дали, мечтали получить в подарок кольцо, а стали обладательницей сковородки. Неудовлетворённость желаний бывает в любом возрасте, в том числе и в детском. Хотели куклу или машинку, а мама не купила, желали провести выходные с папой, а его вызвали на работу. Не получив желаемого, ребёнок злится и расстраивается, и гнев его будет таким же сильным, как наш. Часто агрессивными поступками чадо пытается получить от родителей желаемое. Если вы уступите ребёнку, такое поведение надолго станет для него нормой.
Внутренний дискомфорт. Капризы, истерики, драки не всегда говорят о том, что ребёнок «работает на публику», делает вам назло. Просто ему может быть плохо и неуютно, а толком объяснить свой дискомфорт он не может, особенно это касается маленьких детей. Они могут злиться, испытывая боль в животике, усталость, чувство голода
Равнодушие и осуждение взрослых. Агрессивный ребёнок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей вселяет в душу ребёнка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» — неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. Часто, когда ребёнок проявляет агрессию, мы говорим: «Перестань, а то отдам тебя чужой тёте» или «Я от тебя уйду». Или: «Посмотри, какой Алёша хороший, он такой вежливый!» У этой фразы многоликий подтекст: «Ты не такой, как все», «Ты плохой» и даже «Ты нам такой не нужен». Малышу важно знать, что его любят безусловно, независимо от поступков. Критиковать надо поведение ребёнка, а не его самого.
Учимся управлять гневом
Перестаньте переживать, что у вас «не такой» ребенок. Все дети время от времени дерутся, закатывают истерики, ведь они еще не умеют контролировать свой гнев. Не нужно наказывать ребенка ремнем за такие вспышки – это вызовет лишь большую агрессию. А вот другие методы будут более эффективны.
Ребёнок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете
Не отмахивайтесь от малыша, тем более не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите, что вы понимаете его просьбу, и объясните, почему в данный момент её выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень любит, но я устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».
Ребёнок злится, кричит, бросается на вас с кулаками
Обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, и тогда поговорите с ним о его чувствах: не читайте нравоучений, а дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо. Постепенно ребёнок усвоит сдерживающую способность и сможет сделать её внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.
Ваш малыш отобрал лопатку (мячик) у девочки, тихо играющей в песочнице
Покажите ребёнку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните, что даже если вначале он и достигнет своего, отняв у другого ребёнка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в одиночестве.
Ваш ребёнок без видимой причины ударил пришедшего в гости соседского мальчика (девочку)
Подойдите к обиженному и скажите: «Андрей не хотел обидеть тебя». Обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом вы перенесете все внимание на его товарища по играм. Внезапно ваш ребёнок заметит, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймёт, что агрессивность не в его интересах.
В вашей семье пополнение, и старший ребёнок ревнует вас к малютке, злится
Первенец считает, что братик или сестрёнка выталкивает его из уюта родительской любви. Разделите внимание и ласку между детьми, иначе у старшего может развиться ощущение одиночества, которое нередко остаётся на всю жизнь. Старайтесь сохранять привычный ход вещей в доме для старшего ребёнка, не лишайте его законных прогулок, традиций почитать любимую книжку перед сном. Находите время каждый день оставаться с ним наедине, чтобы узнать, как у него дела, что его беспокоит. Показывая старшему его значимость, попросите помочь ухаживать за малышом: подать полотенце во время купания, принести присыпку. Но помните: он тоже ещё маленький и нуждается в заботе, в своём личном пространстве и времени.
Палочка-выручалочка
Учите ребёнка избавляться от гнева цивилизованными способами. В семье должны быть чёткие правила и одинаковые требования к ребёнку у всех окружающих взрослых. Тогда у него будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью: «Мама плохая, потому что не даёт смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает». Будьте последовательны: не стоит один и тот же поступок ребёнка оценивать по-разному в зависимости от своего настроения.
Если ребёнок ведёт себя агрессивно, покажите ему, что вам не нравится его поведение и вы вправе за это лишить его прогулки с друзьями или просмотра мультиков. Объясняйте мягко и твёрдо: любое действие влечёт за собой последствия, пусть малыш знает об этом. Наказание должно следовать сразу за проступком, а не откладываться на неопределённое время: «В следующее воскресенье мы пойдём в зоопарк, а тебя не возьмём». Ребёнок забудет о случившемся, посчитает наказание несправедливым. Отмечайте похвалой любое достижение ребёнка: помог сестрёнке, послушался дедушку, сделал что-то хорошее.
Активному ребёнку создайте условия, позволяющие удовлетворять потребность в движении: отдайте в спортивную секцию или устройте спортивный уголок дома.
Когда вы видите, что малыш разозлился, предложите ему остаться одному в комнате и написать на листике всё, что у него накопилось, а потом порвать бумажку. Можно предложить нарисовать свой гнев — постепенно ребёнок увлечётся и успокоится. Заведите «сердитую подушку» для снятия стресса: если малыш чувствует раздражение, он может поколотить её, и гнев пройдёт.
Если чувствуете, что не справляетесь с ребёнком, испытываете страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите, а потом испытываете чувство вины, обратитесь к детскому психологу — он поможет разобраться в ситуации.
