Как и зачем беседовать с детьми

Время от времени необходимость серьезного разговора назревает в любой семье. И тут главное для родителей — не оплошать: не перегнуть палку, не наболтать лишнего, но и не упустить основного.

Не так уж и часто мы беседуем со своими детьми. В основном обмениваемся бытовыми репликами типа: «Ты поел?», «Садись за уроки». Что ж, умению разговаривать придется учиться, помня при этом: ваша конечная цель — не бурные аплодисменты за ораторское искусство, а понимание ребенка.

Правило № 1. Подбирайте для беседы подходящий момент

Если сын собирается на свидание, глупо напоминать ему о двойке по физике. Не стоит тревожить и дочь, вернувшуюся с ночной дискотеки, «серьезным» вопросом, касающимся не вымытой утром посуды. Не следует прерывать просмотр любимых мультиков или увлекательную игру, раздосадованный этим малыш будет плохим собеседником и не захочет вникать в то, что вы станете ему втолковывать. Никогда не следует начинать серьезную беседу по телефону или в присутствии третьих лиц.

Правило № 2. Общаясь с ребенком, опускайтесь до его уровня

Когда вы с высоты своего роста что-то вещаете ребенку, то показываете ему: «Я большой, ты маленький. Я сильный, ты слабый. Я командую, ты подчиняешься». Таким образом, между вами образуется почти непроницаемый психологический барьер. Что стоит присесть на диван, опуститься на колено, чтобы ваши лица оказались на одном уровне и малыш мог заглянуть вам в глаза, увидеть в них вашу любовь? Вот теперь вы можете рассчитывать на понимание. Возьмите ребенка за руку, обнимите, погладьте, поцелуйте, чтобы разговор не превратился для него в пытку.

Правило № 3. Изъясняйтесь на доступном детям языке 

Представьте, что ваш босс начал ставить перед вами профессиональные задачи на китайском языке. То же самое происходит между вами и вашими детьми, когда вы произносите речь, изобилующую терминами и перегруженную речевыми конструкциями. К тому же в каждом возрасте ребенок способен воспринять определенный объем информации той или иной сложности, а все сверх нее лишь расстраивает, пугает, раздражает, вызывает отторжение. Поэтому, если 3-летний карапуз спрашивает, откуда берутся дети, не стоит детально объяснять, как проходит встреча яйцеклетки со сперматозоидом. Достаточно сказать: «Их рожает мама». До поры до времени малыш будет удовлетворен таким ответом. Если ему потребуются пояснения, вы добавите еще пару единиц информации. Кстати, чем ребенок младше, тем буквальнее воспринимает сказанное. Поэтому рассказы о бабушке, которая «от боли на стену лезет», могут вызвать у малыша шок, так же как и сообщение о том, что «папа собирается нас бросить» (вероятно, с балкона, подумает он в ужасе). Не пугайте кроху.

Правило № 4. Подчеркивайте, что у вас есть общие взгляды 

Тогда ребенок будет вам больше доверять. Например, дочь прогуливает уроки математики, так как конфликтует с учительницей. Согласитесь с тем, что математичка слабо знает предмет и бесцеремонно ведет себя по отношению к ученикам (если так оно и есть). Но вместе с тем убедите ребенка: это не повод упускать образование. В конце концов, преподавателя и даже школу можно сменить, а вот потерянное время не вернуть. Обсудите возможные варианты. Может, имеет смысл поискать репетитора? Вообще старайтесь чаще показывать, что вы на стороне ребенка, любите его любого, хотя и не всегда одобряете его поступки (прогулял контрольную, в очередной раз потерял телефон, поколотил брата, был невежлив с соседкой), — вам легче будет добиваться от чада желаемого поведения.

Правило № 5. Обеспечьте беседе позитивный ход

Пореже употребляйте местоимение «ты». В таком прямом обращении дети усматривают агрессию и объединение проблемы с собственной личностью. Поэтому обобщайте проблему. Говорите не «ты неопытен (-на)», а «все в твоем возрасте делают ошибки». Истории об абстрактных незадачливых юношах и девушках воспринимаются подростками гораздо лучше, чем прямые «нападки» взрослых.

Правило № 6. Чаще говорите с ребенком,   давая ему высказаться 

Не приватизируйте беседу, превращая ее в монолог. Проявляйте уважение к ребенку,  его мнению, относитесь к нему как к равноправному собеседнику, пусть даже он провинился. И почаще разговаривайте с детьми вообще (обстоятельно и по душам), чтобы при вашем появлении у них не срабатывала стандартная ассоциация: «Сейчас опять за что-то будут ругать». Дети, с которыми родители общаются на равных, взрослея, не уходят в сомнительные компании, не боятся признаться в своих чувствах и попросить о помощи, не чувствуют себя одинокими, их не терзают тайные страхи. И все только потому, что когда-то с ними родители разговаривали по-взрослому.

Правило № 7. Не затягивайте с важным разговором, если он назрел

Порой мы подсознательно тянем с откровениями и печальными сообщениями, потому что, причиняя плохими новостями боль ребенку, делаем больнее и себе. Но это самообман. Сократите мучительный подготовительный процесс, продумайте, с чего начать, на чем заострить внимание ребенка, а что опустить, подберите точные формулировки — и вперед! Дети чувствуют напряжение родителей, но расспросить их не решаются. И либо затаиваются, чувствуя неладное, либо, наоборот, лезут вон из кожи, привлекая к себе внимание. Но, если малыш все-таки спросил: «Мама, почему ты все время такая грустная?»—не отделывайтесь отговорками: «Нипочему» или «Я совсем не грустная». Ребенок все равно «учует»обман и решит, что вы ему не доверяете. Или почувствует себя провинившимся и нелюбимым. Детям трудно дифференцировать взрослые эмоции, и на этой почве у них начинают появляться нелепые фантазии и страхи. Поэтому, если ребенок огорошил вас вопросом: «Мама, почему папа больше не живет с нами?» — это повод сделать официальное заявление о разводе. Ну сколько вы можете врать, что папа в командировке? Даже долгие полярные экспедиции когда-нибудь заканчиваются. Учтите: для взрослых и детей время течет неодинаково. Ребенок живет сегодняшним днем, и перспектива «все узнать потом» лишена для него смысла. Ведь дискомфорт он испытывает сейчас, значит, сейчас и нужно прояснить ситуацию. А тинэйджер и вовсе все понимает и откровенно ждет, когда его поставят в известность, как жить дальше.

Правило № 8. Ищите индивидуальный подход к каждому ребенку

Даже если тема одна, дети разного темперамента, характера и возраста воспримут информацию неодинаково. Один разрыдается, второй поведет себя агрессивно, третий оцепенеет… А если все это происходит одновременно, на «общем собрании», и нужно одного успокаивать, другого утихомиривать, а третьего выводить из ступора? Сосредоточившись на одном ребенке, вы теряете диалог с другим и контроль над третьим. К тому же дети склонны копировать реакции друг друга. Сестра, взрослая девушка, невозмутимо приняла сообщение о том, что мама выходит замуж, и младший брат, которого новость вовсе не радует, с притворным равнодушием соглашается. Отныне он решает скрывать свои истинные чувства, чтобы не огорчать маму, и будет ненавидеть ее нового мужа, вредя тому исподтишка. Чтобы избежать подобного, обсудите важную тему с каждым ребенком наедине по индивидуальному сценарию. Переговорив с одним, зазывайте в укромный уголок другого. В течение дня всех детей нужно проинформировать, утешить и ободрить.

Правило № 9. Поверьте в серьезность детских проблем

Если ребенок поделился с вами переживаниями, вызванными потерей бумажного вкладыша с изображением черепашки ниндзя, отнеситесь к его проблеме со всей серьезностью. Между родителями, которые игнорируют, забалтывают или захихикивают проблемы своих отпрысков, и самими детьми постепенно возникает пропасть непонимания и отчуждения. А данная в детстве установка «Забудь, выкинь из головы. Не думай об этом…» может сыграть с ребенком злую шутку и навсегда сделать его скрытным, бездушным, неспособным решать проблемы и преодолевать трудности. Привычка вытеснять тревожные мысли, сомнения и мучительные вопросы ведет и к функциональному ухудшению памяти, внимания. Более того, у таких людей довольно часто «ни с того ни с сего» болит голова (сердце, душа. ..). И это далеко не всегда притворство, а часто реальная головная боль, которая «запрещает» думать о грустном (волнующем, удручающем, насущном…). Даже с маленькими детьми проблемы надо анализировать, пока они не будут исчерпаны, совместно искать выход.

Правило № 10. Всегда делайте выводы, подводя итог беседы

Открытый финал хорош для пьесы, а для серьезного разговора с ребенком — нет. Чтобы не превратить важную беседу в пустую болтовню, подведите логическую черту, например так: «Ну, как мы с тобой решили? Ты доучишься в музыкальной школе, ведь осталось меньше года, или бросишь сейчас, чуть-чуть не дойдя до финиша?» Ребенок, которому предоставляется последнее слово в споре или обсуждении проблемы, как правило, очень ответственно относится к решению и принимает самое верное из возможных. Подростку предложите самому сформулировать выводы, подтолкнув его к этому фразой: «Так к какому итогу мы пришли?» То, что он скажет в ответ, и будет оценкой вашего искусства убеждать и вести беседу.