Чисто по-женски
Злая я … Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!
***
Все надоело!… Устала!… Уйду в монастырь!… В мужской… на три дня… а может на четыре? Посмотрю как встретят…
***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала…
***
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома
***
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции».
***
Приходит мне смс : » Я после вчерашнего не могу тебя забыть … »
Капец ! А я вспомнить !!!
***
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ…ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
***
Кто последним будет валить из этой страны — выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста!
***
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!
***
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» сразу начинается сушняк, запор и голодняк!
***
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей… И это слабый пол???
***
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
***
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
***
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
***
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками…
***
На требование гаишника отдать права, я сказала — не могу, это подарок!
***
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
***
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно: поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе…
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!
***
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,
значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Больше всех я ненавижу свою совесть…….зараза…ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется….
***
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…
***
ТРИДЦАТЬ — это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и
уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
***
Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
***
Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
***
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше…
***
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!!!!!!!!!!!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
***
У меня увели мужа…Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
ГДЕ БЫЛ???….
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
***
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
***
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить !!!
***
У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
***
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу…
***
Всё!!… ХУДЕЮ! Уже купила… кефир. Сейчас …из него… оладьев нажарю!
