Стоит ли запрещать ребенку?
«Не трогай!», «Не лезь!», «Не мешай!», «Не дружи с ним!» — уж и не сосчитать, сколько раз мы можем повторить эти «не», обращаясь в своим детям. Имеем право, ведь мы – родители! Возможно, найдутся ребятишки, которые прислушаются и быстро поймут, ЧТО именно нельзя делать или КАК нельзя поступать, КАК вести себя дома и на улице, чтобы не рассердить родителей. А кто-то и с сотого раза не поймет. Что ни ребенок – то особый характер!
А почему нельзя?
Запрещая что-либо, каждый родитель преследует одну и ту же цель – оградить собственного ребенка от неприятностей, которые грозят ему на каждом шагу. Когда ребенок еще маленький, мы частенько повторяем: «нельзя ходить по лужам», «нельзя трогать нож» и т.д., а в ответ слышим: «а почему нельзя?». Набравшись терпения, отвечаем последовательно: «потому что ты промочишь ноги и заболеешь, а значит, поход в зоопарк (кино, аквапарк) придется отложить» или «не трогай утюг, потому что он горячий, ты обожжешься, и тебе будет очень больно».
Но стоит ребенку немного повзрослеть, как желание объяснить куда-то улетучивается, а вместо этого за провинности детей мы их наказываем. К слову, психологи утверждают, что наказывать ребенка – самая неприятная родительская обязанность. Необходимость наказания – это такой своеобразный штраф, который платят родители, не сумевшие точно и своевременно ввести в жизнь маленького человечка все необходимые запреты. Ключевые слова здесь – «точно» и «своевременно». Это обязательное условие.
Запретам быть
Понимая, что без ограничений не обойтись, нужно уяснить одно простое правило: быть последовательным в своих действиях. Не забывать о том, что запрещали и в чем ограничивали. Все дети (и большие, и маленькие) знают, настанет удобный момент, и от родителей наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать.
Маленькие дети громко плачут, требуя своего, дети постарше придумывают разные хитрости. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах. Избегайте таких ситуаций.
Возникает вопрос: может ли ребенок нормально жить, когда ему все позволено? Наверное, мир уже давно перевернулся бы с ног на голову, если бы так было. Детям просто необходимо запрещать некоторые вещи для того, чтобы взрослея, они научились запрещать их себе сами. Конечно, запреты ограничивают свободу. Однако, повзрослев, мы получаем долгожданную самостоятельность в принятии решений, но благодаря тому, что знаем правила, по которым живет это мир, мы разграничиваем понятия «можно» и «нельзя».
Мы никогда не разберемся в том, что такое тепло, пока не поймем, что такое горячо или холодно. Познать что-либо человек может лишь в сравнении. Усвоив, что такое «нельзя», мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно делать, а что нельзя. Так было, так будет всегда. Именно потому в жизнь малыша нужно вовремя и правильно вводить запреты. В дальнейшем, используя известные ему «табу» в качестве страховки, ребенок сможет познавать жизнь, двигаясь дальше, все больше расширяя «сферу своего влияния».
Разговаривайте!
Вернемся к началу нашего разговора. Запреты и ограничения нужно пояснять. Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике. Именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему малыши оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых.
Запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься с улыбкой. Чтобы он был понят, произносите его правильно. Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого требуете. Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем детям пропуск в мир тех правил, по которым живет человечество. Помните, что малышу гораздо проще понимать родителей, если он чувствует, что папа и мама уверены в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы постепенно выстраиваем для ребенка картину мира, передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы – взрослым и самостоятельным.
Не угрожайте»!
Запрет с угрозами приносит только вред. «Если не оставишь в покое собаку, я тебе уши надеру» — это не метод воздействия на малыша. Таким образом вы лишь научите детей вас бояться, а не уважать авторитет мамы или папы. Просьба не стучать о стол вилкой содержит в себе просьбу не шуметь, и для взрослого человека все понятно без комментариев. Однако малыши воспринимают такой запрет дословно: если нельзя вилкой, тогда постучу ложкой…
Мама начинает раздражаться и с руганью набрасывается на ребенка, называя его при этом совершенно бестолковым. А правильно было бы терпеливо и доходчиво объяснить, в чем проблема. Грубые взаимоотношения и угрозы детям просто неприемлемы. Они обязательно сделают все наоборот! Терпение и еще раз терпение в нелегком деле воспитания!
Вывод напрашивается совершенно простой: не запрещайте то, что можно не запрещать. Ничего ужасного не случиться, если ребенок пошумит, побегает или испачкается, играя со сверстниками. Ребенок не может целыми днями сидеть на диванчике вместе с бабушкой. А прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет – своеобразная психологическая травма для малыша. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете.
